?

Log in

не для себя [entries|archive|friends|userinfo]
unintended

[ unintended | unintended ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | archive ]

(no subject) [Jan. 26th, 2017|12:38 am]
unintended
Как рассказать, что все разваливается, не принуждая себя говорить что-то конкретное?
Как получить молчаливое понимание?
Как обратиться за поддержкой, если слов не осталось?
Как...
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 23rd, 2016|04:13 pm]
unintended
Инстаграм и фейсбук никогда не сравнятся с жж. Я всегда была здесь искренней, как и большинство моих друзей в ленте. В жж никогда не приходило в голову писать приукрашивая или думая, сколько комментов соберет запись.
Здорово, что есть этот дневник, который я веду с 19 лет. Здесь можно быть максимально настоящей.
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 5th, 2016|12:08 am]
unintended
С какого-то момента сильные эмоции перестали быть мне доступны. Я не могу сильно и качественно погрустить - меня сразу уносит в депрессию. И если с депрессией я более или менее знаю что делать, потому что очень хорошо ее уже изучила, то с сильными положительными эмоциями все еще хуже. Я, например, не могу больше испытать этот сиюминутный восторг от какой-нибудь внезапно пришедшей в голову классной идеи, или погрузиться в радостное предвкушение, потому что голову сразу сжимает в тисках, нервное напряжение зашкаливает, и я перестаю нормально функционировать.
Link7 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 16th, 2016|04:21 pm]
unintended
В последний день на Кипре мы пошли на ночной пляж, вода была теплая-теплая, вино вкусным, и я даже выкурила полсигареты в честь такой атмосферы. А потом Веркс что-то сказал, случайно перепутав буквы, и мы придумали во всех словах заменять "ж" и "ш" на "з" и "с" - и наоборот. Мы ржали, наверное, полчаса без остановки, придумывая целые предложения, а потом Веркс сказал "Шоломон" - и это было так понятно нам обоим, и совсем не грустно в тот конкретный момент, а очень нежно и любовно - мы ведь одна семья.

Каким-то образом у меня получилось там отпустить себя, и на эти несколько дней я стала самой собой - той, какой я себя не видела уже очень давно: радостной и сильной.
LinkLeave a comment

(no subject) [Feb. 19th, 2016|04:03 pm]
unintended
Иногда бывает так приятно просто сдаться. Пыталась уснуть с двух ночи и в семь поняла, что все, пора прекращать этот фарс. Включила свет, вскипятила чайник и вернулась в постель с чаем, шоколадкой и мандарином. Болтала с Верксом (который тоже не спал всю ночь), общалась с котом и мне было классно. Возможно, это и есть то самое заземление, о котором постоянно говорит мне Ксюша. Просто проживать данную минуту.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 26th, 2015|01:13 am]
unintended
Про тревогу (наброски для будущей статьи).
Сегодня плохо. Навязчивая тревога. Лучше всего запоминаю сравнениями (можно выдуманными). -30, метель с ветром и я стою посреди этого без одежды, чувствую ледяные парализующие иглы, постепенно теряя способность думать, двигаться, ровно дышать. Выпила срочную таблетку, легчает через полчаса где-то. Ощущение: все та же самая метель, но я смотрю на нее в окно. То есть сам факт - есть, но уже не пробивает.
Такие дни - пиздец.

Почему пишу об этом? Потому что считаю, что об этом нужно писать в целях просвещения как можно больше. Для тех, кто это испытывает, и для тех, рядом с кем это испытывают близкие.
Систематизирую в ближайшее время.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 15th, 2015|12:34 am]
unintended
Что бы еще рассказать? Например, про постоянное чувство стыда. У меня понимающие родители и прекрасный В., все они хотят, чтобы я вела себя так, как лучше мне, и не думала сейчас ни о ком другом. Но мне постоянно стыдно, что я сейчас не способна на какие-то сильные эмоции или поддержку, что мне почти все время либо плохо, либо никак. Начинаю жалеть тех, кто все это видит, и сразу возникает стыд. Стыд мешает сосредоточиться на себе, снижает эффективность. Не понимаю пока, как абстрагироваться от всех, кто вокруг, и перестать думать за них.
Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 4th, 2015|03:14 pm]
unintended
Таблетки, которые я сейчас пью, вовсе не делают мне "хорошо" или "радостно". Сил нет, надо пожаловаться в жж, который все равно никто не читает.
Суть их в том, что они снижают эмоциональный фон, как бы уравнивают его. Мне больше не так плохо, как было раньше - и это плюс. Но мне и не хорошо. Я практически не чувствую радости, положительных эмоций, подъема, а если это и происходит - то очень редко.
Например, сейчас лето, и я помню, что лето - это всегда счастье, но я только помню это, но не чувствую. Взять любые мелочи, которые обычно радуют: появление на рынке вкусных персиков, солнечный рассвет, цветы от любимого человека, путешествия, общение с друзьями - я знаю, как это круто, но не могу это сейчас ощутить. Из-за этого очень горько и страшно. Страшно от того, что я словно физически чувствую внутри этот эмоциональный блок и никак не могу его прорвать.
Но я думаю, раз мне по большей части все равно - то я буду делать то, что радовало меня раньше. Буду общаться с друзьями, буду гулять по летней Москве, буду есть вкусные фрукты и путешествовать. Потому что иногда вдруг получается прорвать этот блок, и я с удивлением понимаю, что в слезах слушаю пение птицы или стою в толпе на концерте любимого музыканта и рыдаю. И ради таких моментов и стоит пытаться.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 30th, 2015|08:44 pm]
unintended
Про таблетки.
Не спорю, что антидепрессанты/транквилизаторы/нейролептики не безобидны. Да, у них куча побочных эффектов, может возникнуть синдром отмены. Но я никогда не буду против этих таблеток. Потому что когда у тебя нет чувств, желаний, интереса к чему-либо и кому-либо, когда ты с трудом вспоминаешь, что надо покормить кота и поесть самой, сходить в душ, почистить зубы.. Когда вокруг один мрак и пустота, а психиатр говорит тебе диагноз - единственная мысль, которая удерживает в реальности - это понимание, что это химия и что есть средство, которое поможет. Психотерапия, прикладывание усилий, отвлечение, борьба - это все потом, когда выберешься из пустоты. Поэтому слава прогрессу, что эти таблетки существуют. Конечно, в нужных дозах и под контролем квалифицированного врача.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 22nd, 2015|08:31 pm]
unintended
Наверное, один из самых сложных моментов - это признаться самой себе, что с тобой это снова происходит. Пока не признаешься, ни черта не получится, так и будешь болтаться в этом беспросветном аду.
Я, наконец, призналась и решила, что буду писать об этом - в свой бумажный дневник и частично в интернет. Мне кажется, это полезно мне и может оказаться полезным другим. А вообще, когда я пишу, мне физически становится немного легче.
Довольно интересно находиться в состоянии, в котором абсолютно все равно, что о тебе подумают. Есть в этом какая-то извращенная свобода.
Если вкратце: я снова пью таблетки и с врачом, прошлая неделя была худшей неделей за всю мою жизнь, и я еще могу и собираюсь стать счастливой.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 22nd, 2015|11:16 pm]
unintended
Были сегодня с Аленой у меня на Бабушкинской и решили взять какой-нибудь мой диск послушать в машине по дороге домой. У меня в комнате все еще лежит куча дисков, к которым я не прикасалась уже много лет. И я взяла стопку дисков, среди которых мне попался один, подписанный маркером: "brian (101 tracks)".
В машине мы поставили его, и я поняла, что это целое сокровище. Там есть то, что, мне казалось, я уже давно забыла, а теперь вспомнила. А есть что-то, что я слушаю до сих пор. Но самое главное - это то, что почти каждая песня - это маленькая история из нашей с Брайаном жизни. И я бы хотела ехать и ехать, и слушать этот диск от начала до конца.
Я совершенно точно знаю, что на исходе моего тинейджерства, переходящего в такую разную молодость, у меня была лучшая дружба на свете.
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 11th, 2015|04:28 pm]
unintended
Планы на год:
свести к минимуму:
зависть,
категоричность aka ненужную принципиальность,
зависимость от чужого мнения.
И это не считая всего остального, о чем говорить несколько стыдно.
Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 10th, 2014|08:49 pm]
unintended
Сегодняшний снег неожиданно создал новогоднее настроение, а еще я подумала, что красивых рождественских песен так много, но есть одна, которая просто разрывает мне сердце и, слушая которую, я каждый раз плачу, потому что она настолько грустная и прекрасная одновременно, что я просто не выдерживаю. Не знаю, в чем тут дело - в конкретных ли строчках, в музыке или в том, кто ее поет и в моем знании, что в тот год его мама умерла от рака..
Клип я не очень люблю, потому что он меня отвлекает от моего видения, но пусть тут будет с клипом.

LinkLeave a comment

(no subject) [Nov. 26th, 2014|11:02 pm]
unintended
Я никогда раньше не ходила к психоаналитику, поэтому это очень интересно и совсем по-другому.
Но в то же время это слишком мучительно. Такое ощущение, что меня тыкают палкой в мои внутренности. И мне постоянно больно, даже когда я наедине с собой. Особенно когда я наедине с собой.
Не знаю, хочу ли я это выдерживать.
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 29th, 2014|06:53 pm]
unintended
Элис невероятная, нереальная какая-то. И в то же время настолько естественная. Самый естественный человек из всех, кого я знаю. Она говорит, что у нее уже нет времени на то, чтобы притворяться или общаться с людьми, с которыми ей не хочется общаться. Может быть, это делает ее категоричной. Но ничуть не менее потрясающей.
По вечерам мы пьем чай на кухне, кутаемся в кофты, потому что ночи уже холодные. Слово за слово - и нас троих разбирает истерический смех, мы расползаемся, скорчившись, по разным углам, кто-то выбегает на улицу, потому что кажется, что кухня слишком маленькая, чтобы вместить весь смех сразу.
Потом мы успокаиваемся. По полке пробегает крохотная мышка. Мы кипятим еще одну кастрюлю воды для чая.
Каждое предыдущее утро похоже на следующее, то же самое и с вечерами. И это настолько прекрасно, это просто невыносимо прекрасно. Это приносит столько счастья, что даже немножко страшно - а как жить, когда это закончится?
Мы стоим на платформе, ждем поезд, и тут Элис подходит ко мне сзади и обнимает. И мы стоим так, молчим. Говорить в этот момент ничего не нужно.
Уже в Москве я получаю от нее письмо, где она пишет про то, как она ко мне относится, и это такие слова, которым я даже не могу сразу поверить - что это про меня, обо мне. Я читаю и плачу.
Эта поездка была для меня почти целиком про Элис. Как же я скучаю, вы бы знали.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 24th, 2014|12:53 am]
unintended
Конечно же, в детстве я не знала, что именно эти моменты запомнятся мне как одни из самых счастливых. Я просыпалась в летней комнате на Клязьме и сквозь дрему слышала голоса, которые лишь слегка заглушались тонкими стенками комнаты. Это был обычный утренний гул, в кухне слева садились завтракать, холодильник то открывался, то закрывался; справа, наверное, мыли посуду - журчала вода и слышалось звяканье тарелок. Кто-то просто был во дворе. Все разговаривали друг с другом, обсуждали какие-нибудь обычные дела. Часто я вылезала из кровати позже всех, когда утро уже переходило в день. Под спокойный разговор сразу нескольких семей так хорошо дремалось.
Как бы я хотела, чтобы это повторялось каждое лето. И чтобы среди этих голосов не умолкал ни один.
На самом деле я осознала это только сегодня. Когда я проснулась в летней комнате на Клязьме, а голосов не было.
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 7th, 2014|01:06 am]
unintended
Как же меня заебали соцсети - сплошные шеры и перепосты, а вот хорошие люди сдают квартиру, а вот этот классный чувак ищет работу, а вот эти вот вообще охуели - смотрите ролик.. Никого больше не интересуют мысли. Чем взрослее мы становимся, тем больше мы закрываемся, мне так жаль.
Мой любимый момент в автошкольных поездках по городу - это его "переключайся на четвертую, добавь газу". В такие минуты я еду (а по моим ощущениям я просто несусь) по дороге и не думаю о всей той хуйне, которая творится в моей голове и жизни.
Link55 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 3rd, 2014|09:35 pm]
unintended
[Tags|]

Я всё делаю неправильно.

Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 15th, 2014|01:21 pm]
unintended
фото (2)

объявляю это лето летом новых умений и достижений.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 10th, 2014|04:28 pm]
unintended
вообще-то, я должна была писать этот пост, нежась под эйлатским солнцем на берегу Красного моря, но по иронии судьбы пишу его из Москвы. с декабря со мной происходят странные вещи: накануне отмечания своего дня рождения (а я хотела отметить его шумно и весело) я попала в больницу. всё началось с какой-то фигни на руке, на которую я даже не обращала внимания, а закончилось общим наркозом, десятью днями в больнице и уродским шрамом, который затягивался долго и мучительно, и сейчас очень далек от бледного и незаметного. день рождения я решила отменить, потому что уже не было ни времени, ни настроения. на носу был новый год, к которому я очень хотела подготовиться заранее, наделать кучу украшений для дома своими руками, посетить все московские ярмарки и проникнуться духом. настроение после выписки было неожиданно ужасным, я ходила по квартире как неприкаянная, не могла ничего делать по дому, потому что поднять что-то, тяжелее тарелки, у меня пока не получалось, а главное - после десяти дней в замкнутом пространстве с чужими людьми, уколами, невкусной едой и злыми санитарками я почему-то чувствовала себя в своем доме и в своей родной любимой семье какой-то потерянной. это продолжалось пару дней, после чего я решила, что беру себя в руки и мы с Верксом едем на Seasons, которая, по моему представлению, должна была стать лучшей новогодней ярмаркой в Москве. я уже шла к метро, когда мне позвонила мама и сказала, что умер дядя Б. это было настолько нереально и неожиданно, что я даже не заплакала, а поехала на маникюр, как и собиралась, и уже когда пришло время ехать на ярмарку, я поняла, что просто не могу. предновогодние дни совершенно выпали у меня из памяти - я помню только похороны (первые в моей жизни), слезы других, но почему-то не мои, хотя все эти дни они стояли у меня в горле, поминки 30 декабря, поспешную покупку елки и скомканный новый год.
примерно тогда же я приняла окончательное решение об уходе из "пирожков", и, поскольку передо мной не стояла задача найти новую работу здесь и сейчас, я решила для начала выспаться, а потом устроить своему организму перезагрузку - пойти на спорт и, если получится, ненадолго куда-нибудь съездить. и тут у меня началась бессонница. я могла пролежать всю ночь с открытыми глазами, а потом, ближе к вечеру, меня охватывало отчаяние от мысли, что снова приближается ночь. а пресловутые слезы так и не хотели прорываться наружу. я чувствовала себя настолько истощенной и несчастной, что написала письмо своему бывшему врачу с просьбой посоветовать мне хоть какие-нибудь таблетки. и уж не знаю, было ли дело в таблетках или нет, но в какой-то момент бессонница просто закончилась, как будто ее и не было. мы тут же пошли на спорт и после нескольких тренировок я, наконец, почувствовала себя счастливой и окрыленной. всё вдруг стало как-то резко налаживаться, я оглядывалась назад и понимала, что я почти два месяца провела в вялотекущей депрессии, и как здорово было вернуться в жизнь. и на той же неделе мы с Аленой купили тур в Эйлат. я должна была улететь вчера, но у нас заболел Джой, и я осталась, потеряв и деньги за поездку, и мечты о неделе на море, ну да и бог с ними уже, главное, что кот повеселел и идет на поправку. сейчас распорядок нашего дня выглядит так: с 9 до 15 каждый час мы с Верксом даем коту лекарства, отвары и делаем уколы. дальше наступает двухчасовой перерыв, во время которого Веркс выходит из дома выпить кофе, а я остаюсь дома и слежу за Джоем. потом он возвращается и всё то же самое продолжается до 8 часов вечера, после чего мы можем вздохнуть свободно и выйти на пару часов куда-нибудь прогуляться и встретиться с кем-нибудь, а в полночь и в час снова лекарства и укол. я наконец-то плачу, от души и по несколько раз в день - когда вспоминаю, как мы возили его в ветеринарку и держали вдвоем, пока ему делали узи, или когда ему больно от укола или неприятно от лекарства, или когда я вдруг начинаю жалеть себя, потому что я сейчас здесь, а не там.
всё это наводит меня на мысли, что жизнь очень настойчиво хочет что-то мне показать. остается лишь понять, что, принять это и снова стать счастливой.
Link11 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 1st, 2014|11:39 pm]
unintended
В последние несколько лет я стала чаще избегать наших больших татарских застолий. Мне казалось - слишком много народа, слишком шумно, слишком громко и не всегда интересно. Теперь, когда одного из нас не стало, во мне словно открылось что-то, и я вдруг поняла - даже не поняла - почувствовала, что они все - моя семья, и меня словно магнитом потянуло ко всем этим людям. Есть в этом и что-то эгоистичное, ведь пока они со мной, а я с ними, я словно урываю себе кусочки детства, когда ничего не менялось и именно в этом было и есть счастье - те же кружки, что и двадцать лет назад, обязательно нарвать во дворе листья черной смородины и добавить их в чай, речку по-прежнему можно перейти вброд, а после стоять под ледяным душем и чувствовать себя самым живым и сильным человеком на свете.

Эта зима вдруг стала мне нравиться. Моя сестра теперь живет ровно в четырех минутах ходьбы от нас и - это опять же к разговору о семейственности - мне кажется, я никогда еще не чувствовала между нами такую близость, как сейчас. Мне вдруг хочется расплакаться от сентиментальности, когда я по дороге к метро захожу к ним с К. и заношу консервный нож, а они дают нам весы, потому что у нас нет весов, а мы хотим взвесить Джоя. Или когда мы все вчетвером идем в спортзал, который находится между нашими домами. И мне приятно осознавать, что мы не виделись два дня, а я уже соскучилась. Я вдруг снова стала ощущать неповторимость момента, я словно могу заглянуть в сегодняшние дни из будущего и увидеть, что да - рано или поздно всё поменяется, потому что всё всегда меняется, но сейчас, в этих немного тягучих солнечных зимних днях я, несомненно, счастлива.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 15th, 2013|06:03 pm]
unintended
С Крымом так всегда - мы приехали туда после удивительной Ирландии и счастливого Киева, где я потрогала Брэндона Флауерса, и в первый день мы ходили какие-то пришибленные, нигде не могли найти вкусной еды, нас бесили толпы людей вокруг и мы думали - блин, зачем мы снова сюда приехали? С Крымом так всегда - через день это уже был наш Крым, такой, каким мы его любим, такой, ради которого мы и ехали. Наши горы, наш камень, на котором можно валяться и пить вино и смотреть сверху на море, наши пляжи, где почти никого нет. И именно в Крыму нам пришла идея сделать одинаковые татуировки в годовщину нашей свадьбы - я говорю "нам", потому что мы оба не можем вспомнить, кто сказал об этом первый, но я помню, что эта идея мгновенно захватила нас, и мы карабкались по горам, распевали Battleborn и мечтали, чтобы поскорее настало 8 сентября.
Я понятия не имела, как происходит сам процесс и что бывает после, да и, скажу вам честно, для меня это охренительно смелый и странный поступок)
Татуировки нам делал очень милый и общительный парень Гера, мы все время болтали (по времени это заняло где-то по полчаса на каждую татуировку), и я замолчала только когда мне стало совсем уж больно.
И мне кажется, что невозможно было встретить этот день романтичнее)

Read more...Collapse )
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 6th, 2013|01:46 pm]
unintended
Снова здравствуй, жж. Пожалуй, мне даже нравится, что тут почти никого не осталось - мне снова хочется писать сюда открыто, откровенно, на вдохе - так, как я это чувствую.
Позавчера неожиданно для себя позвала Веркса на свидание. Один романтичный план сменился другим, в обязательной части программы было какао, деревянная пристань и улица Солженицына, которую мы видели только мельком и по которой оба хотели погулять. А еще я сказала, что, раз у нас свидание, то я подарю цветы. К моему удивлению, Веркс не отказался, а наоборот подначил меня, сказав, что ему нравятся приглушенные цвета)
Мы договорились встретиться на Сретенском - нужно было зайти в Беверли Хиллз к Васе и отдать ему документы, после чего ожидалась длинная пешая прогулка. Сначала я 5 минут искала зонтик, потому что еще из дома я услышала гром, потом по дороге к метро я попала под дождь (главное было уберечь тушь и документы), а, спустившись в душный переход метро, я обнаружила, что там нет ни одного ларька с цветами. Поскольку я уже и так опаздывала, мне оставалось только написать Верксу грустную смс, что цветов нигде нет, на что я получила ответ: "Ну и какое же свидание без цветов?". И, хотя я знала, что он шутит, мне вдруг стало так обидно, что я не смогла единственный раз в жизни организовать свидание - я не нашла цветы, я опаздываю уже на 15 минут, да еще и дождь.
Я приехала на Сретенский и еще из перехода увидела, что на улице ливень стеной, позвонила тебе и ты сказал, что сейчас будешь - и тут ты появляешься - красивый, весь мокрый и с букетом прекраснейших белых пионов (откуда ты взял такие охренительные пионы в августе?)! Я в изумлении смотрю на тебя, а ты протягиваешь мне букет и говоришь: "Ну и какое же свидание без цветов?" И улыбаешься, и открываешь зонт, и мы выходим на улицу и через 20 секунд понимаем, что зонт совершенно бесполезен, потому что мы уже мокрые насквозь, вода волнами заливается в кеды, а джинсы промокли сразу до колен. И я понимаю, что хочу поцеловать тебя сейчас, посреди этой бури, когда все остальные люди прячутся под козырьками зданий, а нам уже все равно, и в этот момент ты вдруг останавливаешься и целуешь меня. И мы идем дальше, и смеемся, смеемся уже просто так - потому что весь план провалился, потому что вдруг оказалось, что промокнуть вдвоем под ливнем - это дико романтично, потому что пионы начали распускаться на глазах и потому что я вдруг почувствовала себя и нас так, как будто мы только недавно начали встречаться!
Мы ввалились в Беверли Хиллз и сели за барную стойку к прекрасному Васе, я вылила воду из кед и выжала носки, мы взяли чай и блинчики и просидели еще полтора часа, шутя, что наше свидание превратилось в свидание с Васей втроем. Вася такой добрый и открытый - он запросто начинает разговор с незнакомым человеком, он одинаково громко и искренне чему-то радуется и огорчается, и он знаком со всеми барменами в этом кафе. Я как всегда переборщила с заказом и мы поделили блинчики на троих, а потом оказалось, что дождь закончился, я снова надела ничуть не высохшие кеды, и мы вышли на улицу.
Сначала мы решили пройти пешком одну станцию метро, а дальше доехать, но на улице было так прекрасно и свежо, а у меня с собой были мои любимые маленькие бутылочки, и мы шли и шли, и было так тепло и здорово, как бывает только после летнего вечернего ливня. Мы выпили по дороге всё содержимое бутылочек, и я совсем заблудилась, потому что ты вел меня какими-то незнакомыми улицами, и вдруг мы оказались на какой-то совершенно потрясающей улице, и я конечно же сказала тебе об этом и ты ответил - конечно, это же улица Солженицына! И это было так прекрасно - что мы все-таки оказались здесь, и мы купили какао с собой в закрывающейся кофейне, потому что было уже поздно, и дошли до Таганки, а оттуда уже сели на маршрутку.
И я уже в который раз убеждаюсь, что всё самое охренительное у нас с тобой происходит именно тогда, когда планы рушатся, уступая место удивительной спонтанности. И я люблю тебя так сильно, что даже сегодня не могу перестать улыбаться.

Read more...Collapse )
Link10 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 29th, 2013|03:01 am]
unintended
[Tags|]

Мы сидим ночью во дворе на Клязьме, пьем горячий чай и слушаем, как каждые 5 минут на землю с грохотом падает яблоко.
Все уже давно спят и мы шепчемся, так классно с тобой шептаться) Я рассказываю тебе про клязьминских мальчиков, в которых я была влюблена, и мы стараемся не ржать слишком громко, ведь все эти истории заканчивались каким-нибудь фейлом. Я показала тебе огромного паука и приготовила классный ужин, и я не знаю, как так получилось, что за 7 лет, что мы вместе, ты впервые здесь со мной ночью.

Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 29th, 2013|01:51 pm]
unintended
в последние недели живу с каким-то новым ощущением, странным ощущением наступившего наконец будущего. в мыслях и желаниях разброд, и стучит, стучит сердце и мысли в голове - когда, если не сейчас. Сашка сказал - бывает полезно заниматься тем, что тебе не нравится, чтобы понять уже, что ты на самом деле хочешь делать. и я занимаюсь, и я понимаю, и я чувствую, что время - вот оно, уже пришло, и у меня больше нет этого "потом", ощущение подъема, предчувствие судьбы и ожидание перемен.
Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 28th, 2013|03:07 am]
unintended
Так как мы с Верксом объявили для себя 2013 год годом концертов, я решила устроить ему концертный сюрприз и притащила на Зверей. А когда-то давно был 2004 год, Лужники, и мы были конечно же с Димкой и Брайаном, и это было потрясающе, феерически круто, ведь если вы знаете группу Звери только по клипам и студийным записям - значит, вы ничего не знаете о группе Звери, потому что на сцене они рубят настоящий рок. И как же приятно было увидеть, что за 9 лет весь этот драйв, энергия и рок никуда не делись. Я перестала их слушать тогда же, в 2004-м, после выхода второго альбома. А сегодня почему-то знала почти все песни. На том концерте я насквозь промокла, потому что прыгала как безумная, и сорвала себе голос, а сегодня я поймала себя на том, что почти все время слушала и улыбалась. И отдельное им спасибо, конечно же, за "Фабрику грёз" и "Быть добрее". Классный все-таки Рома Зверь и группа Звери.

http://w-y-i-a-n.livejournal.com/8215.html
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Mar. 14th, 2013|02:53 pm]
unintended
я так счастлива, что он у меня есть.

dLTsSbQ7nMk

Read more...Collapse )
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 22nd, 2013|05:21 pm]
unintended
Все-таки распланированные дни - это совершенно не для меня. Я пожила так пару месяцев, нет, серьезно, я в субботу знала, что я буду делать вечером в следующий четверг. И в среду. И в пятницу. В результате на этой неделе случился полный коллапс. Позавчера я договорилась с Верксом, что уйду с работы в 5, а он досидит вместо меня, собралась ехать на Бабушкинскую в банк менять карточку, позвонила маме, сказала, что приеду не поздно. Практически в последний момент я случайно вспомнила, что договорилась в 7 часов встретиться с девочками, причем мы пытались встретиться с января, то есть это реально такая отвоеванная встреча, не что-то такое мимолетное, и я помнила об этом все эти дни! А тут просто начисто вылетело из головы! Еще один пример: получаю смску от Даши с вопросом, забрала ли я уже свой новый загран. И тут меня осеняет, что нет, не забрала! Что у меня еще нет заграна, а я собираюсь в воскресенье идти в турфирму. Вот с чем бы я пошла туда? Плюс к этому - постоянно чувствую себя уставшей и измотанной, очень мало сплю, не слышу по утрам будильник и такое чувство, что мозг не отдыхает совсем. Еще бы при этом худеть, но нет! Толстею. Короче. В ближайшее время планируется море и солнце, а также Веркс, который полностью мой 24 часа в сутки. И куча, просто куча планов. Это радует и тревожит одновременно. Ну а пока я просто не буду абсолютно ничего планировать на следующую неделю.
Link13 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 23rd, 2013|11:17 am]
unintended
Заблокировала свой аккаунт в фейсбуке минимум на месяц. Даже не спрашивайте, скольких усилий мне это стоило. Так что, возможно, буду теперь иногда появляться здесь.
На прошлой неделе сбылась моя очень давняя заветная мечта: увидеть зимнее море. Это были совершенно сказочные три дня в Светлогорске с Верксом, Дашей и Васей. Когда что-то уже становится воспоминанием, у меня очень часто это происходит в виде таких вспышек-картинок в памяти: как мы вышли на балкончик в нашем номере и поняли, что оттуда слышно, как шумит море. Как я увидела его - такое бесконечное, неспокойное и красивое, красивее, чем в фильмах и мечтах. Как мы приехали на замерзший залив и все вчетвером легли на лёд и фотографировались - такие счастливые. Как танцевали в танцующем лесу. Как по вечерам собирались в номере у Даши с Васей, пили вино и смотрели фильмы. Как по утрам в пижамах спускались в бар и пили чай с шоколадками. Как уже совсем стемнело, а мы стояли на берегу, смотрели на волны, на то, как вода превращается в снег, как мигает маяк. Как мы с Верксом поехали к ветрякам, и я лежала прямо под одним из них и смотрела, как он крутится. Как в последнее утро мы взяли хлеб и пошли к морю, и чайки ели у нас хлеб прям из рук.
Это была совершенно счастливая, теплая, уютная поездка - впервые для меня в таком формате, от которой я осталась в восторге. И, пожалуй, я не совру, если скажу, что зимнее море - это самое красивое, что я когда-либо видела.

Picture 271

Read more...Collapse )
Link24 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 28th, 2012|04:20 pm]
unintended
мои итоги годаCollapse )
Link16 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]